kahanachka

зима

Thu, 24 Dec 2009 13:43:23 GMT

Сегодня, как обычно я поступаю зимой, впервые подскользнулась и упала. Даже не знаю мягко или нет, но все ж легкое сотрясение и боль пронизали голову, живот, позвоночник. В моем положении такие действия мне крайне запрещены, но я почему-то не растроилась, а наоборот с улыбкой на лице подала руку проходящему мимо парню. Потом улыбнулась встречной девушке, которая сообщила, что также упала на этом месте. Каждую зиму сама себе говорю: "Хоть бы переждать холод без сотрясения мозга, а то оно стало неотъемлимой частью этого сезона!"

Tue, 22 Dec 2009 22:37:02 GMT

Только что вернулась с последнего свидания с Д.. Сегодня он все-таки уламал меня пойти к нему. Честно сказать, вчера это предложение тоже поступало, но я решила хоть немного побыть приличной и не бежать к незнакомаму парню домой. Итак из списка кафе и ресторанов,я выбрала его съемную и шикарно-неприличную квартиру в центре Минска. Придя, он познакомил меня со своим временным пристанищем, потом я уселась на мягкий диван со стаканом холодной колы. Он пил пиво, под предлогом оценки пивоваренных спасобностей нашей строны. Жестяная банка в его руках меня немного настаражила и я решила спрасить не потеряет ли он контроль. Потом был час разговоров о теории литературы, о литературной критике, о Шекспире и философии, о Реформации и Контрреформации, о злых духах и вампирах...Мой швейцарец оказался самым молодым профессором в Цюрихе, что весьма мне пальстило. Когда он пошел к белому лоптопу, чтобы включить новый плей-лист, я вдруг рассмотрела в нем знакомые черты. Он был настолько манерен и жиманен, что сразу же напомнил мне моего университетского преподавателя по теории литературы А.М.К..Ну а потом мы конечно же целовались-как же без этого? Но перед, я отказала ему целых три раза, что сделать было не легко,обычно я всегда поддаюсь первым порывам страсти. А в этом случае решила побыть приличной.Завтра он улетает, но обещал писать. Что ж мне охотно верится, ведь в моих сказках редко бывают хеппи-энды.

Mon, 21 Dec 2009 16:12:47 GMT

Только что вернулась со свидания со своим швейцарцем из Интернета! Ожидала другого, но получила лучшее. Он оказался не таким уж уродливым, не взирая на свой возраст. Очень милый и общительный. Работает в универе. Припадает английскую литературу. Правда, у нас вряд ли что-то выйдет, вельраньше у него были модели, а я мягко говоря не дотягиваю. Ну что ж посмотрим во что это выльется?

ГЛУПО

Sat, 19 Dec 2009 22:51:27 GMT

Как глупо сидеть и ждать его появления в контакте, чтобы потом написать: "Приходи ко мне сейчас!". Ведь он уже сегодня не появиться. Последний автобус давно уже покрывается снегом в автопарке. И я ведь знаю, что сейчас он проводит ночь в объятиях другой, об этом открыто сказал его сосед. И кажется, с такой насмешкой, будто он все знал о моих чувствах и о наших разнедельных посиделак за кружкой чаю. Знаете, и больно уже не то, что он с другой, а то, что я бессмысленно трачу свое время, ожидая то, что никак не может сегодня случиться...От чего больнее вдвойне

зима

Mon, 07 Dec 2009 19:23:19 GMT

Кажется в Минск наконец пришла зима! Метет, правдо мокро, но с утра было радостно увидеть эти белые хлопья за окном. Люди с зонтами то и дело, идя на встречу снегу, путаються со встречными, натыкаются друг на друга. Сегодня, после английского стояла на остановке в ожидании чуда...да нет, ну какого чуда, Люба, ты о чем? Так, отматаю назад. Ну вот стою я на остановке в ожидании 47 автобуса, смотрю в небо, радуюсь снегу и не лавлю себя на мысли о чем мечтаю. Хотя нет, в тот момент я пыталась угадать, о чем мечтают люди в снег? И наверное в этот момент засмотрелась на девушку совершенно того не осозновая,да так, что она пригласила меня под зонт. Не знаю, почему согласилась, ведь от снега я не прячусь. Наверное автоматически...Странно, почему с зонтами в снег ходят только девочки? Ведь если бы это был парень мы б с ним обязательно познакомились! Наверное, одиночество заставило мою неразговорчивую соседку по зонтику делить со мною фиолетовый "навес".А чем мечтаете вы в снег?

супярэчнасць-неопределенность-противоречивость

Sat, 05 Dec 2009 17:53:06 GMT

Он вчера все-таки не выступил. И представляете, я расстроилась, хотя была уверена в том, что этот исход(в смысле его не выступление) самый лучший для меня. Пока ехала домой в автобусе и смотрела на дурачество моих девчонок-соседок, поняла, что слезы, сопли, дипрессии мои жизненнонеобходимые спутники. Я так хотела поплакать после его выступления, попричитать на судьбу, что он такой классный и не со мною, что расстроилась из-за того, что он не выступил. Но я та знаю, что расстроилась я не поэтом, а лишь от того, что повода для слез не стало. Это как планы, которые строишь целый день, а к вечеру понимаешь, что их выполнить не удастся. Вот такая я. Так значит я его вовсе и не люблю? Сама придумала, сама все разыграла, сама себя убедила. ....

Сегодня встретила своего знакомого, но без знакомой. Он сразу же сообщил мне, что они расстались. Я в эта не могла поверить, ведь еще две недели назад они выглядели счастливой почти семейной парой. А теперь он боится смотреть мне в глаза, как будто ненавидит всех девушек, а теперь он рассеян и нежизнерадостен. Они строили планы и с радостью мне их рассказывали. Я верила в их союз, который совсем скоро мог закрепиться законно, ведь они жили вместе уже около двух лет. Но она повстречала нового и сказала ему давай расстанемся. Так вот к чему я это все вам рассказываю просто может это знак судьбы, ведь я хотела перестать бороться за свою любовь и оставить все как есть. А это как бы судьба мне сама говорит, что как любви все возрасты покорны, так и разводы и растования случаются не взирая ни на какие сроки. А может просто я опять на подсознательном уровне привлекаю к себе такие ситуации и это просто совпадение и мне не стоит отклоняться от своего курса? В моей жизни так всегда, чтобы не случилось, я постоянно говорю, что это что-то да значит, к чему-то да приведет. Только вот я все жду это что-то, а оно никак не происходит. Он не дал мне совершенно ничего: ни знаний, ни музыки, ни знакомых...одни лишь отрицательные эмоции. Это конечно тоже некий результат, но все же мне сейчас не нужный, ведь сессия на носу. А из-за них я не могу заставить себя сесть за книги.

Fri, 04 Dec 2009 14:11:01 GMT

Сегодня в универе будет концерт, а он будет на нем петь. Хоть бы не полюбить его сызнова? Эту неделю мне казалось, что я успакоила свое жаждущее тело, свое пламенное сердце, свою мятежную душу. Но вот на четвертой паре П.Т.И. сказала, что нам всем зачет автоматом за то лишь, что мы отсидим эту пару на встрече с паслом Израиля. И мы пошли...обычное организационное начало, мы в предвкушении еврейской презентации еще немного возбужденные и охмеленные приятной новостью о зачете...и тут так неожиданно появляется он. Минутная радость и опять нахлынувшая волна печали. Чувста-то некуда не исчезли они просто, как волны во время отлива, отхлынули от моего сердца, немного затаились в извилинах мозга. Но вот он-внешний раздрожитель-прямо предо мною, как обычно стильный, доброжелательный, лучезарный и эта бешенная улыбка для всех. Его все приветствуют, ему все рады. И мне в его жизни нет места.Ну конечно, такая как я не может быть с ним рядом. Не вышла лицом, не вышла телом, не вышла душою. Наверное, он скоро станет звездой-ну и пусть я буду этому лишь рада. Я возрадуюсь каждой его новой фанатке. лишь бы он не потерял в этом пафосе и блеске шоу-бизнеса свою доброту, свою детскость, которой он радует и удивляет меня, всякий раз, когда мы вдвоем. Только бы он сохранил свой невинный взгляд, пусть он останется таким же простым, с теплыми медовыми глазами. Опять и опять по нервным окончанием магнитным импульсом, по венам холодной дрожью отзывается его образ во всем моем теле...Как жаль, что он у неба на краю, а я в другом раю

универ

Thu, 03 Dec 2009 22:42:08 GMT

Не думала, что наши аморфные профессора могут быть такими стебными. Сегодня деканат наградил нас с К.Б. бейджами "организатор" и поставил встречать гостей на четвертом этаже. Вот уж где хохма. Некоторые нас не замечали, другие просили танцевать, третьи чистосердечно поздравляли с 65летием журфака. Мужчины практически все на одно лицо, а ректора мы даже не узнали. У женщин мы оценивали исключительно внешний вид и сделали вывод, что в одежде у них преобладает розовый цвет. Отдежурив, нас отпустили домой. Но другая, из деканата приказала идти на конференцию. Мы бегали от нее по всему универу, через разные выходы,в итоге все же оказались на этом мероприятии, но побыли всего несколько минут и, как только увидели, что злобная тетка занята организацией фуршета бегом взяли одужку и на улицу...

I am cry

Sun, 29 Nov 2009 08:42:05 GMT

Ты не оставил мне ничего...Видимо, сил больше не хватило. И зачем мы только встретились, зачем ты меня зацепил, а я зачем влюбилась? Ты был первым, к кому мне так хотелось и для кого мне так хотелось, но ты не пришел. А я ведь ждала, но безумия не хватила, чтобы тебе позвонить. А вчера мне не хватила сил, чтобы тебя удалить. Да и к чему это, ведь ты оставишь мне сообщение, когда вернешься от своей девушки и найдешь в своем шкафу мой бледно-желтый стикер с коротким посланием. Как мне тебя оставить? Ты заслуживаешь все то, что я тебе готова дать, но я так больше не хочу: не хочу, чтобы твои ответы в контакте были открытками для меня, чтобы воспоминания были как мекстура. Я не хочу сочинять тебя ранним утром и сонным днем, а вечером не хочу, чтобы ты осыпался с меня слезами. Не хочу, чтобы твои песни, заставляли меня представлять твои медовые глаза, не хочу, чтобы они жили в моем плеере...Оставь меня, пожалуйста...я больше не могу....я больше не хочу....

моя холодная и бледная любовь

Wed, 28 Oct 2009 22:02:38 GMT

Парень, о котором я мечтала вот уже два месяца,вчера весь вечер был со мной. Впервые я увидела его в лифте...Начала распрашивать у соседок: "Мол знаете ли мальчика с бледной кожей и голубыми глазами?" а они мне все: "Да,уж Люба,хорошее описание у тебя". Но,что я могла поделать,если всегда, видя его, запоминалось только это. В общем все мои расспросы были безрезультатны. А вчера сижу в комноте вся такая потрепаная и промокшая,открывается дверь и входит он...Я просто глазам не поверила,такое бывает в сказках и в мечтах и это учитывая то,что он вообще не живет в общаге. Он подходит и говорит,пошлите к нам в гости. Ну я недолго думая,быстро собралась и мы с соседкой по комнате пошли к ним. Провеселились мы до 4 утра...Я много раз искупалась в его взгляде и пронзала на сквозь своим. Жаль,что он так любит и ценит свободу...Напоследок,уходя,я сказала ему,что люблю его глаза,но,как жаль,что они для меня недостижимы...быстро уйдя я не дала ему ответить,интересно,что бы он мне сказал на эти слова. Наверное,теперь я никогда не узнаю....

Италия

Sat, 24 Oct 2009 06:56:42 GMT

Поездку в солнечную Италию придется отложить...В деаканате сказали,что я скорее всего не справлюсь с летней сессией,если уеду. Хотя,если я все же бы решила С.О.М. мне обещала помочь с универом,так что проблем бы не было.Честно сказать,я и сама боялась завалить,хотя поехать тоже очень хотелась.На заочку родители не отпускают да и я не для того на бюджет поступала.Но все-таки работа в Италии на радиостанции не может не быть соблазном. Я два дня ходила,думала только об этом,хотя уже тогда,в мечтах,я готовила себя к тому,что откажусь от этой возможности. Мама говорит,раз так все вышло,значит скоро появится,что-то лучшее...

Wed, 14 Oct 2009 07:28:49 GMT

Вчера у меня был просто ужасный день!По расписанию наша группа должна была придти на пары к 10.00,а мне звонят с деканата в 8.40 и спрашивают: "Почему группа не на паре?".Как выяснилось нам нужно было на занятия к 8.30,а я, такая безлаберная староста,не прочитала объявление.Короче говоря,написали мы объяснительные все.Вообще не знаю как это могло со мной случиться,я ведь пример для всех других старост,по крайней мере моя группа мною довольна, другие старосты всегда у меня все спрашивают,да и к тому же из деканата иногда звонят просят помочь им с другими группами.А тут оказалось,что я не так уж безупречна.Но это,к сожалению,не все неприятности.Вчерашнее занятие с британцем мне тоже не понравилось:он хоть и улыбался все время и был учтив,и любезен,все же научил меня малому.Да еще я вымокла пока нашла этот долбаный лингвистический колледж. На входе вахтер спросил,почему я опаздываю,приняв за школьницу,что привело меня в замешательство. Я все думала: или это у меня мозги совсем замерзли или это старичек совсем оморазматился? К 20.00 я все же попала домой мокрая и холодная.Но и тут меня поджидала неудача. На ужин я решила приготовить курицу,но забыв о ней,ушла в душ,короче говоря она наделала столько дыму,что на кухню после меня долго никто зайти не мог.А открытое окно мало чем помогало в устранении угарной дымовой завесы. Вечерком я отправилась к Ф.А.Н. он попросил помочь перевести его диссертацию.Мне казалось,что мы друзья,но я как обычно разрешила преступить дозволенную грань,что тонкой ниточкой разделяла дружбу и что-то большее. До 22.00 я еще пахла своими духами,но, когда время перевалило за половину одиннадцатого,мое тело и одежда впитала запах его парфюмерии. Утаить от девчонок ничего не удалось, они,как только я вошла,сразу же почувствовали мужские духи и тут же засыпали вопросами.

Зачем я туда пошла?

Sat, 10 Oct 2009 07:23:13 GMT

Вчера в нашем общежитии была дискотека. Изначально я совсем не собиралась посещать сие мероприятие,думала лягу пораньше,в "Простор"сползаю.Но до этого я была на ПР-школе, потом с сестрой зашли перекусить в "Макдак",потом решили купить мне польто от MacQueen,короче дома я была около 20.00.Но все же около часа ночи девчонки вытянули меня на дискотеку. Этажом ниже мы решили попить пиво в женской компании, но,как оказалось,туда затесались еще два парня с нижних этажей. Они предложили нам подшутить над их соседом. Суть состояла в том,что он уснул в наушниках,а мы(9девчонок) должны были тихо зайти и лечь на него. Короче, проделов все выше сказанное,я 15минут не могла остановить смех. У бедного мальчика было такое лицо,будто мы не прекрасные девушки,а приведение из фильма "Проклятие".К двум часам я все же оказалось в душном маленьком спортзале,где проходила дискотека. Музыка отвратительная,зал переполнен и я то и дело постоянно задевала кого-то,так как держалась довольно неустойчиво на каблуках да еще в танце. Моя белая кофточка на загорелом теле(продолжаю пользоваться автозагаром,спасибо Н.К.) с открытой спиной и глубоким декольте произвела фурор среди собравшихся турков,арабов,иранцев и других хачей:).Протанцевав где-то с час, я решила остальное время подпирать стенку.Но наблюдать спокойно за всем этим цирком долго не пришлось. Рядом пристроился узбек и начал проводить процедуру знакомства,но тут же ко мне подбежал брат моей одногруппницы отвел его в сторону и начались разборки. На этот раз хоть я и стала яблоком раздора(Пронович респект!),встревать в мужские разборки не захотела и просто перешла к другой стене.Здесь тоже ничего не вышло,какой-то турок с другого конца зала стал жестами зазывать меня на танец,на что я теми же приемами отказывалась. Он мгновенно приблизился ко мне и начал изъясняться на англо-русском. Я все же решила его прервать его,сказав что не понимаю,но выразил мне свой респект и смылся. Потом опять новое приключение. На этот раз был иранец-Ферас. Парень вывел меня и сразу начал лепетать довольно хорошо на белорусском,короче говоря он оказался единственным удачным и оригинальным знакомством на этом празднике пьяных и потных студентов.

Mon, 05 Oct 2009 09:47:43 GMT

Так тяжело быть другой,а ведь так хочется. Люди думают,что я не такая и даже говорят мне об этом,но я то чувствую в душе,что как все. Вчера мне сказала А.М.,что я воздушная,что я не отсюда. А я подумала: "Ну,да конечно?"Только внутри мне кажется иначе. Все стремлюсь не быть обыденной, постоянно играю. Каждый день,стоя у зеркала я одеваю эту роль,как одежду,я одеваю это настроение,стараюсь жить в другом мире,что существует параллельно моей реальности. Остальные принимают это на веру,только я сама себе поверить никак не могу. Изредка, истинное лицо проявляется в порыве истеричного смеха.Тогда все пугаются...и спрашивают,что случилось.А для меня ведь это нормально.А вы думаете,что я играю.

Wed, 28 Jan 2009 17:40:58 GMT

Сення ў мяне з маці нарэшце адбылася размова, якую ўжо дзесьці месяц я выношвала ў сабе. Думала, прыдумляла, як жа так усе прыпаднесці, каб яна дазволіла. Тэма размовы была наступнай, а дакладней, я спытала ці не будзе яна супраць, калі я пажыву тыдзень з якім-небудзь хлопцам грамадзянскім шлюбам. Маці адразу пралямантавала: “Ну ты зусім звар’яцела. Я не думала, што ты настолькі дурная!” Пасля гадзіны угаворваннеў і некалькіх нязначных кампрамісаў, маці нарэшце здалася. Але ж маім сужыцелем, сказала яна, не павінен быць турак ці араб(маці ведае маю палкасць да гэтых людзей). Цяпер стала пытанне толькі ў адным,дзе знайсці пакога “мальчыка”, які на тыдзень будзе маім мужам? Пажадана, каб кандыдат быў з кватэхрай у Менску і без бацькоў. А яшчэ хай бы яму было год за 20,брунет з блакітнымі,шэрымі ці зяленымі вачыма, стыль рамантычны француз, хлопчык ад Guchi або ўкраінец у нацыянальнай кашулі. Не, вы не думайце, дах у мяне не паехаў. Проста крэатыў ударыў у галаву. Робім з сябрамі пэрфомансы, б’ем вар’яцкімі ідэямі па бездарожжы жыцця і шэрасці наддзеннасці.

Fri, 23 Jan 2009 17:19:28 GMT

Цікава,што адчувае дзяўчына,якая сустракаецца з хлопцам, для якога яна “абы была”? Што адчувае яна, ведаючы, што яе так званая другая палова, самы вялікі ў сьвеце эгаіст, ненадзейны для сяброў і для яе самой. Ен кіне ўсіх і кожнага ў цяжкім становішчы, бо думае толькі пра сябе. А яна будзе дзякаваць яму за кожнае добрае слова, хоць ен і павінен ей казаць іх задарма. Яна перастае дыхаць,знаходзячыся побач з ім. Бо ведае наколькі тонкае гэта псеўдакаханне, што нават адзіны няправільны ўдых можа разбіць гэта кволае стварэнне. Пытанне: чаму такія дзяўчыны-анелы губляюць гонар,пераступаюць праз сябе?

Thu, 22 Jan 2009 17:49:10 GMT

Ну, вось нарэшце я вярнулася да свайго жж. Спадзяюся, цяпер пісаць буду часцей, бо раней хапала часу толькі на прагляд старонак фрэндаў. Потым наогул, калі аказалася ў шпіталі, было недаступна і гэта. Дарэчы, шчыра віншую ўсіх, хто зараз гэта чытае, зь мінулымі сьвятамі. Зрабіць гэта раней не было ніякай магчымасьці. 2009-ы я сустракала ў рэанімацыі. Ну, а пасля ўсе астатнія сьвяты ў ложку з невыносным фізічным болем. Прызнацца, будучы чалавекам жыццялюбівым, ня думала, што калісьці буду прасіць, каб мяне забілі. Але такое было. Я не магла выносіць гэтага ні фізічна, ні маральна. Ніякія лекі не выратоўвалі. Наркотыкі крыху заглушалі боль, але ўсяго на 2-3 гадзіны. Вось такім экзатычным быў мой пачатак новага году, але мне зусім не шкада, што ўсе склалася мінавіта так, бо самыя любімыя былі побач.

Fri, 07 Mar 2008 19:03:15 GMT

У Бабруйскам офісе прайшло невядома што. Міліцыянты зусім СТРАХ страцілі.
Распавядае Алесь Чыгір:
Цяжка пісаць, жудасна баліць рука.
Сёння(5 сакавіка) ў каля 17.00 ў дзверы нашага офіса (прыватны дом майго сябра Ігара Хадзько). пастукаўся супрацоўнік МНС (Пажарнік) - для праверкі праводкі. Натуральна мы адкрылі дзверы. Тым больш, што ўчора прыходзіла жанчына з Элктрасетак, а некалькі дзён таму страхавы агент. Разам з МНСнікам зайшлі дзве істоты, якія прадставіліся супрацоўнікамі міліцыі, адзін з іх нават паказаў дакумент у адпаведнасці з якім ён старэйшы лейтэнант Тоўсцік. Ад абодвух ішоў пах перагару. (учора як ніяк у гэтых было свята).
Гэтыя двое беспардонна сталі расхаджваць па пакоях перагортваючы ўсё на сваім шляху. На шматразовыя прапановы Ігара паказаць ордэр на пяротрус або любы іншы дакумент які дазваляе ім паводзіць сябе падобным чынам гэтыя істоты нахабна пасмейваліся і пагражалі "разабрацца".
Знайшоўшы некалькі нумароў газеты "Свабода", той які назваў сябе Тоўсцікам запрасіў па тэлефоне дапамогу і заняўся напісаннем пратаколу. Пажарнік усвядоміўшы, што патрапіў у кепскую гісторыю ўвесь час нервова выбягаў з дому на свежае паветра.
Другі невядомы на прапановы прадставіцца і паказаць дакументы паведаміў, што ён тут за кампанію а дакументы забыў дома. Калі праваабаронца Ігар Ходзька сказаў што ўсе што яны зараз робяць гэта пазапраўна і парушае яго канстытуцыйныя правы невядомая істота ў капялюшыку сказала: "Мне похуй на закон и конституцию».".
Калі падаспела падмога (дзесятак мянтоў) гэтыя двое ў канец азвярэлі ці асмялелі, сталі хапаць Ігара і мяне за рукі пхаць. Сярод тых якія падаспелі знайшлася парачка азвярэлых якія спрабавалі нам закручваць рукі. Пры гэтым яны нават не звярталі ўвагі на тое, што іх здымаюць (раней бабруйскія мянты на гэта рэагавалі вельмі нервова).
Паваліўшы мяне на скрынку з газетай "Свабода". Невядомая істота ў капялюшыку яхідна паведаміла, што яшчэ разбярэцца з маёй жонкай і дзецьмі.
У гэты час астатнія істоты ў пагонах выцягнуўшы з памяшкання нашага калегу з фота камерай устроілі пагром у пакоях.
Па па-фашысцку цынічна мянты папінали гаспадара дома Ігара Хадзько і нібы шпана захапіўшы з сабою асобнікаў 500 газеты збеглі. Слава Богу на офісе быў нашатырны спірт і вельмі хутка прыехала хуткая дапамога.
Будзем пісаць заяву ў пракуратуру.

Паводле : http://ales-chyhir.livejournal.com/9943.html
Калі ласка прапіярце гэты пост.

Thu, 14 Feb 2008 17:15:38 GMT

Усіх сяброў і наогул увесь сьвет віншую з сьвятам каханьня

Sat, 09 Feb 2008 17:54:04 GMT

Учора была на “Ідыліі”. На мой погляд, гэта адна з лепшых пастановак нашага гарадскога тэатра. Гэта ўжо не першы мой прагляд гэтай выдатнай п’есы. Упершыню я трапіла на яе прыкладна гады чатыры назад. Тады гэта была прэм’ера. Той дзень памятаю дакладна і ,напэўна, не забуду ніколі, бо тады, у пятніцу а 6, я ўпершыню ўбачыла яго-мае безадказнае каханьне. Зараз у сэрцы засталося нейкае трапяткае пачуцьце, нешта добрае і прыемнае. Вось і ўчора ішла ў тэатар з нейкай надзеяй, асалодай. Няхай і нічога чароўнага не адбылося, але гэта п’еса паклала пачатак тым пачуцьцям, якія часам я люблю варушыць у сваім сэрцы і так не жадаю губляць. Дзякуй Дуніну-Марцінкевічу за гэта...

Thu, 31 Jan 2008 20:08:05 GMT

Зауседы здавалася, што у маей сям’и николи не будуць личыць калорыи. А зараз адбываецца адваротнае. Маци мяне дастала. Кожны дзень кажа: «Трэба садзицца на дыету». Яшчэ больш гэта стала адчувальна пасля таго, як мы з’ездзили да мацинай сястры у Менск. У их крыху иншае становишча. Яшчэ и муж на дыеце. Мая цеця параила маци паспрабаваць нейкую апошнюю распрацоуку амерыканских вучоных-сыльдырэевую дыету. Гэта нейки жах. Зараз тольки и чую пра калорыи и наогул адчуваю сябе нейкай казой. Бо зараз мы ядзим тольки капусту, моркву, яблыки, апельсины и иншую драбязу. З аднаго боку гэта добра-здаровая ежа и усе иншае, а з другога я не магу адмовць сабе у каве, чыпсах и иншай падобнай ежы.

Sun, 27 Jan 2008 15:29:44 GMT

Нарэшце! Так дауно ужо збиралася у Менск ды усе нияк не атрымливалася. А у гэты ауторак ужо буду там цэлыя тры дни. Учора набыла квиток таму ужо ништо мяне не спыниць. Сапрауды паеду. Сустрэнуся са сваими сябрами, асаблива чакаю сустрэчы са сваей вельми-вельми добрай сябровачкай. Апошни раз яна прыязджала да мяне на канцэрт Океана Ельзи 31 жниуня ды и то са сваими сябрами, таму нам добра не давялося павесялицца. Але цяпер я прыеду и будзем гуляць,гуляць и яшчэ раз гуляць.Яна такая добрая,шчырая, сапраудная. Мне так цяжка без яе. Нас раздзяляе адлегласць и гэта проста невыносна, часам нават хочыцца плакаць ад таго, што яе няма побач. Яна зауседы дае мне файныя парады, мы можам размауляць гадзинами и зауседы есць тэмы для размоу. Кали яна прыязджае да мяне, я забываю пра усе и пра усих. Ма разумеем адзин аднога без слоу, у нас адзиная душа на два цела. Таких як яна больш нидзе няма.

Самотная маци

Sun, 27 Jan 2008 15:28:52 GMT

Сеньни гуляли з маци па гораду. Выпадкова сустрэли цяжарную жанчыну и тут памиж нами разгарнулася спрэчка. Маци казала,што цяжарная жанчына-гэта вельми прыгожа. А я як зауседы не згаджалася.Едучы дамоу, у аутобусе побач са мною сядзели дзьве сяброуки на выгляд кляс дзевяты. Адна з их пыталася у другой: «Ты не знаешь, что такое резус?». И наогул уся их размова была пра урачоу, пра нейкае даследаваньне у больницэ. И тольки потым, кали яны устали выходзиць, я зразумела, што адна з гэтых недарэчливах дзяучын-цяжарная.У сэрцы нешта сжалася. И якая тут прыгажосьць? Няужо гэта нязграбнае дзяучо з рваным шаликам можа даць свайму будучаму дзицяци нешта добрае?

Sat, 19 Jan 2008 18:24:40 GMT

Ужо два дни адчуваю сябе вельми дрэнна. Нешта усе унутры балиць. Нават хуткую дапамогу маци хацела выкликаць. Але я не згадзилася, канечне дни два-тры можна было адпачыць, але ж хто мяне потым так хутка адпусциць. Учора прылегла паспаць удзень, каб не адчуваць болю, а прачнулася ад моцнага сьмеху. Да маци прышли сябры з працы. А мне паручыли весялиць хлопца, сына адной з мациных сябровак. Маци прыбегла и кажа: «Пайшли там таки хлопчык прыгожы!». Ну я выйшла, паглядзела. Сапрауды ничога таки. Прыгожы. Прыгожы, але тупы...15 хвилин я нияк не магла у яго выведаць, што яго цикавиць. Музыки ен ниякай не ведае. Кажа слухаю, а што не ведаю. Палитыкай таксама не цикавицца. Бывае,кажа, гляджу БТ. Але ж якая там прауда, адна хлусня и усе у ружовых фарбах. Так мы пасядзели крыху, потым я прапанавала яму кавы. Дзякуй Богу ен згадзиуся, бо мне патрэбна была падстава, каб выправадзиць яго з пакою. Гэта у мяне добра атрымалася. Ненавиджу тупых хлопцау!!! Маци спрабавала мяне перайначыць. Казала, што ен працуе, вось и няма часу на музыку, книги. Я усе роуна не згадзилася з ею, бо личу, што кожны чалавек павинен неяк удасканальвацца, каб адпавядаць патрэбам грамадства и быць цикавы людзям.

Fri, 18 Jan 2008 18:02:18 GMT

Няужо прауда, самы лепшы дадау мяне да шэрагу сваих сяброу